Ciclos

Borré el otro blog al que le tenía más apego. Y sin embargo siento que no quiero borrar este que está más abandonado, ahogado entre las ruinas de torres edificadas en dolor y desasosiego.
Y aunque tal vez también debería apretar el botón -el gatillo de los tiempos modernos- por el momento la sentencia final es dejarlo intacto.
Y seguir respirando. No hay de otra.

El amor en los tiempos de las mil catástrofes.

Porque para mí no son otra cosa que catástrofes. Terremotos, mareas, derrumbes, choques, asfixia, dolor... desasosiego y mucho dolor. Me preparé durante tanto tiempo para esto y a pesar de eso no puedo conseguirlo. No puedo lograr soltarte y no sé qué voy ni puedo hacer.
No necesito tu mierda. No necesito esta mierda por la que me haces y has hecho pasar. No jodas, no puedes esperar que siga como si todo fuera perfecto. Nunca lo fue. El asunto es que yo me encargué de disfrazarlo, así que si de alguien es la culpa es mía, porque vivimos en un engaño a causa mía.
Nunca estuve bien, nunca estuve tranquila.
Y ahora ya hice lo más pendejo del mundo y por eso quiero alejarme. Porque ya no voy a soportar mirarte a los ojos, no ahora que me convertí en este maldito monstruo que odio.
Tal vez lo mejor para ambos sea tomar caminos separados. No tal vez. Lo es. Lo es y no puedo soportarlo pero entiende, ENTIENDE que ya no hay más opciones. "Poder decir adiós es crecer" mi vida. Hay que crecer. Aunque no podamos, debemos hacerlo, por el bien de ambos.
Ya me cansé de luchar, y me cansé de estar a medias contigo. Ya me cansé de compartirte. Ya me cansé de esta vida... Ya me cansé y lo más sano sería dejar de luchar, dejar de intentarlo, dejar de dejar todo por ti. Esto es el final.

Estoy cansada de esperar.

¿Cuántas veces habré repetido esa frase?
Ojalá que con cada repetición se fuera desgastando y se fuera haciendo menos real.
No puedo concentrarme. La televisión no me permite escribir.
Estoy cansada y esa es la verdad.
Estoy rota por dentro pero sigo aquí en pie y por eso nadie se da cuenta.
Estoy completa. Pero vacía.

El peor cumpleaños de la historia

De todas las personas en el mundo que pueden acordarse de que existo en este preciso momento, de todas las que lo están haciendo, yo sólo necesitaba a una.
UNA.
Una sola persona que no llegó.
Esperé impacientemente mientras el reloj pasaba de 11:59 a 12:00 y luego 12:01, 12:02, 12:05, 12:15...
No llegaste, mi amor.
Y me dolió. Me sigue doliendo de una forma demasiado poderosa. Anti-natural. Una patada en el corazón. Me quedé sin aire y sin ganas de vivir.
Aunque eso no es culpa tuya, la verdad es que esas ganas rayaban casi la nada, pero ahora se han desvanecido por completo. Lo único que me mantenía a flote eras tu y ahora sólo hay vacío.
¿Sabes qué es lo más irónico?
Que me arrepentí de todo lo que te escribí. Sentí justo después de haber presionado el botón de enviar, que no era correcto, que me había precipitado, que no te lo merecías.
Eso no es lo irónico. Lo irónico es que todo lo que escribí es verdad y lo compruebo en este momento.
Yo nunca te hubiera dejado abandonado en tu cumpleaños. Nunca lo he hecho.
Y heme aquí. No hay mucho por describir, sólo yo. Luchando contra mí misma.

12:19
No puedo creer que te hayas olvidado de mí. ¿Cómo diablos pudiste?
Sabías lo mal que estaba y aún así me abandonaste. No puedo creerlo.
Yo NUNCA te abandoné. Nunca... Maldita sea, yo nunca te hubiera hecho algo así. En tus peores momentos estuve para ti incondicionalmente aunque eso supusiera mi propia destrucción, mi propio puto sufrimiento. Y siempre te puse delante, siempre aguanté mi dolor, contra vientos, huracanes, mareas y terremotos... mi mano estuvo ahí para ti.
Y aún así vienes a decirme en la cara que tu me amas más. Por favor. Qué maldita poca vergüenza.
Honestamente.

12:25
This is a story of a girl meets boy, but you should know upfront, this is NOT a love story.

12:34
Está bien.
Da igual, supongo.
Tal vez siempre lo supe pero me negué a creerlo.
Fui demasiado para ti.
FUI.
Pasado de la primera persona.

12:39
You were all the things I thought I knew and I thought we could be. You were everything, EVERYTHING THAT I WANTED. We were meant to be, suposed to be, but we lost it...

12:45
No es grave, no es el fin del mundo. Simplemente es la gota que derramó los mil vasos que llenamos juntos.
No es tu culpa, sólo soy yo siendo fatalista. Sólo soy yo esperando un poco de ti en el día que más me hacía falta. Siempre me pareció ridícula e inconexa esa frase de "Ámame cuando menos lo merezca porque será cuando más lo necesite". Pero oh cómo es cierta. Cómo es tan verdadera. ¿Sabías que este es el momento en que menos lo merezco? ¿Lo sabías y te hiciste el ciego? ¿O en realidad no tenías idea de que así era?
¿Sabes qué es lo peor? Qué cualquiera de ambas respuestas es lamentable. Si lo sabías significa que no te importó. Y si no lo sabías significa que no me conoces como creí que lo hacías.
Con ambas respuestas se me deshace el corazón.

12:53
Espero que estés pasándotela bien, al menos.

12:54
¿Sabes qué es lo más maldito patético de todo? ¡Que sigo esperando señal alguna por parte tuya de que no me has olvidado! Me arranco los sesos pensando si estás consciente de la fecha que es y lo minimizas, si sientes que no pasa nada, si lo haces a propósito, si me estás castigando o si de verdad sólo lo olvidaste.
Sé que nunca obtendré una disculpa tuya.
Aprendí a quedarme sin los perdones que me debías.

12:56
I will never ever ever ever EVER forget this.

01:06
Una hora en el primer peor cumpleaños de mi vida. Ya sólo me faltan 23 más. Sin ánimos de sonar repetitiva, pero sigo sin comprarme tu abandono. Me rehúso a creer que me hayas olvidado. ¿Fue mi culpa? ¿Fue por todo lo que te dije antes? ¿Fue por mi locura inminente y depresiva?
Yo sólo necesitaba que me dijeras que me amabas. Si no lo haces, entonces déjame en paz y lárgate al carajo. No te molestes en regresar.

01:19
It's nice to know that you were there, thanks for acting like you cared and making me feel I was the only one.
It's nice to know we had it all, thanks for watching as i fall and letting me know we were done.

01:26
So much for my (un)happy ending.

Happy birthday to me.

Recuperándome

No precisamente a mí misma, sino a mi blog.

Pasé por toda una odisea tan sólo para volver a tener acceso a este espacio. ¿Quién lo diría? Estuve a punto de decirle adiós por completo pensando que nunca más lo recuperaría y fue un pequeño viaje interesante. Fue como un vacío. Como si una parte de mi fuera a borrarse para siempre. Porque este espacio es más especial de lo que creí, significa más de lo que llegué a darme cuenta.

Es el lugar al que siempre termino llegando en mis peores momentos.

Es mi catarsis. Mi desahogo. Mi desconsuelo.

Para honrar la tradición, estoy aquí. Atravesando los recuerdos como si fueran un túnel larguísimo lleno de personas con mi nombre que ya no reconozco pero sé que algún día fui. 

Creo que esa es la razón por la que sigo enamorada del Internet. En este lugar se escribe con tinta casi permanente. 

Hace una hora, venía a profesar el miedo desconcertante que tengo, pero la verdad es que ahora sólo tengo sueño. Pasé por una pequeña larga travesía tan sólo para poder escribir esto y ahora sólo me importa dormir. Si tengo suerte tal vez nunca más despierte. Crucemos los dedos...

Discúlpame, me rindo...

Discúlpame, no pude otra vez contra ti 
Y hoy ya es muy tarde...

De verdad que ya lo es.
Porque la historia se está repitiendo y yo no puedo hacerme esto, ya no más.
¿Es que acaso no ves todo lo que he hecho, dejado y luchado por ti? ¿Es tan difícil de ver o es tan increíble de aceptar? Porque no lo entiendo, por más que busco respuesta a la ecuación simplemente no encuentro ni el mínimo indicio, ni la mínima pista que me diga por qué ya no quieres estar conmigo.
Sin negarlo.
Es mejor aceptarlo de una vez.
Tal vez me empeñé demasiado en ser perfecta para ti, en ser tu complemento, todo eso que necesitabas. But once again, eso no significa que sea lo que tu quieras.
Y sí, duele. Puede que no tanto como antes, puede que más.
¿Volverás? ¿Yo volveré?
Sólo sé que estoy cansada de defenderme. Ya solté mis armas. Hoy pago mis pecados, el karma comienza a cobrar todo lo que le debo. Tal vez algún día logremos estar a mano.

El día que lo cambió todo

Aunque en realidad nada ha cambiado.
Es increíble la rapidez con la que pasa el tiempo.
Es la misma esencia de aquellos días, pero las circunstancias son infinitamente diferentes.
Aunque las cosas sí cambiaron. Porque al final de cuentas mi amor funcionó. Fue la pócima que no sabía si haría efecto en ti. La válvula de escape que me empeñé en darte.
Y funcionó. Tarde o temprano, tus ojos se abrieron.
Gracias al universo que fue así, justo en ese lugar y justo en ese momento, pues quién sabe que habría pasado de no haber sido así.
Pero nada de eso importa ya. Aunque mil demonios sigan atormentando tu mente, ya todo cambió. Ya eres diferente. Tu amor por mí se hizo más fuerte.
Y ahora tu me cambiaste.
Me hiciste desaparecer y volar, dejándome inconsciente y regresándome a la vida. Llamándome entre la niebla, siguiendo tu voz mientras las lágrimas corrían por mi rostro. Benditas lágrimas de alegría.
Inesperado, increíble, inmensamente feliz.
Ahora soy diferente, aunque sigo siendo igual.
Ojalá nunca se borre de mi memoria ese recuerdo, y nunca se borre de mi corazón el sentimiento.
Me cambiaste y ahora soy invencible.

Con el corazón roto y aplastado

Porque tenía razón, me rehusaba a creer la verdad, pero es cierto.
No volverás.
Tonta de mí. Pensé por un momento que mi amor podría salvarte, que mi amor podría sanar tus heridas, envolverte y llenarte tal como tu amor lo hizo conmigo. Por un estúpido momento pensé que mi amor podría devolverte la sonrisa y por un estúpido momento creí ver un atisbo de ella, pero fue sólo un fantasma.
Y los fantasmas no regresan a nuestro mundo por completo. Los fantasmas no son capaces de seguir adelante, ni son capaces de regresar. Los fantasmas se quedan atorados.
¡Pero es tan horrible!
Y son tan egoísta, porque no quiero perderte. Si te pierdo entonces yo me pierdo. Si tu saltas, yo salto ¿o no? Yo siempre creí que así era, yo siempre creí que tu y yo estábamos atados de por vida. Pero tu quieres saltar solo y quieres que yo me quede segura. Piensas que con eso me proteges, piensas que con eso me quedo "bien".
¡Nunca voy a estar bien si no es a tu lado! ¡nunca! ¿me entiendes? Cómo quisiera poder golpearte con mis palabras, hacer que entren una por una en tu entendimiento y abras los ojos a lo que tienes por delante. Cómo quisiera poder amarte... pero cada vez es más difícil, siento que el amor se vuelve líquido y se me escurre entre las manos. Y me quedo con el corazón destrozado, porque pensé que nuestro amor era fuerte, duro, estable como la piedra, yo estaba segura de nada iba a poder derretirlo.
Ojalá esté equivocada.
Ojalá mi amor por ti no se vaya.
Pero es tan difícil al darme cuenta que tu amor por mi ya no es aquel por el que hubieras dejado todo. ¡ES TAN DEVASTADOR!
Y lo frustrante es que nada de esto es mi culpa. Lo único que he hecho es estar contigo, estar ahí para ti.
Hay momentos en los que ya prefiero que todo esto termine y te vayas lejos, porque de verdad lo único que quiero es tu tranquilidad, aunque eso signifique perderte. Te juro que si ese día llega, juntaré todas mis fuerzas y me agarraré de lo que sea para poder recomponerme y despedirte con una sonrisa. Te juro que no voy a rogar que te quedes conmigo. Haré el más grande sacrificio de mi vida y te dejaré ir.
Yo sólo quiero que estés bien, aunque eso me deje con el corazón roto y aplastado para siempre.

Entre el deber y lo demás.

Estoy atorada.
Ya ni siquiera puedo escribir con la misma facilidad.
Soy un puto chiste. Soy simplemente nada.
Y ni siquiera puedo llorar. Porque tal vez en el fondo siempre supe que esto terminaría así, aunque en el mismo fondo siempre guardé esa pequeña esperanza de que tal vez esto sería diferente.
Hoy sólo sé que hay ocasiones en nuestras vidas en las que nos detendremos a saborear verdades absolutas, de esas verdades que un día ya sabemos pero no sabemos cuando las supimos.
Mi verdad del día de hoy, del día de ayer y del anterior es que te perdí para siempre.
Y no hay vuelta atrás.
¡Qué ironía! Ahora es cuando quiero empezar a llorar. Porque escribirlo hace más tangible el hecho de que ya no estarás, aunque estés.
Te perdí, y no hay algo que pueda hacer para cambiarlo.
Te dije que siempre estaría para ti.
Nunca mentí.
Y sin embargo viví engañándome, esperando que algún día fueramos felices. Y lo fuimos.
Nunca mentí.
Fuimos felices. Pero bien sabemos que la felicidad es efímera. Es una verdad que comprendí hace ya muchos inviernos. Pero aún así, aunque estoy consciente de lo hija de puta que es la vida, es tan difícil ver cómo te vas, destrozado y sin aliento, con tus hermosas alas todas rotas. Esas alas que solían envolverme y llevarme al mismísimo paraíso.
¡Y es tan difícil ahora no poder curar tus alas!, no poder ser la voz que persigues en tus sueños, la voz que sea el antídoto a tu veneno. Y me quedo destrozada al acunarte en mis brazos, destrozado, mientras te digo mi vida, mi cielo, mi amor, mi todo... Y me quedo tan lejos de ti, detrás de una barrera impasible que no puedo cruzar.
Quiero llamarte pero no sale sonido de mi garganta,
quiero tocarte pero mis dedos no pueden alcanzarte,
quiero seguirte pero tu vas tan rápido,
quiero besarte pero tus labios ya no están...
Tal vez es verdad que ya te perdí.
Es tan difícil y me quedo preguntándome una y otra vez ¿por qué? Te dije tantas veces que eras mi sol, mi luz, mi aire, mi propio yo. Te dije tantas veces que sin ti, el mundo perdía color. Te dije que no podría seguir si tu ya no estabas y todo lo que haces es correr en dirección contraria. Y sin embargo...
Daría mi vida por ti.
Nunca mentí
Te dije que siempre estaría para ti.
Te amo y siempre lo haré. Lo sabes y lo sé.
Esa es mi principal verdad absoluta, la única que me importa, y tal vez la única que pueda salvarnos a ambos.

Wish you were here...

Para poder hablarte, y decirte todo lo que pasa por mi mente. Daría mi reino y mis riñones por que estuvieras aquí, me abrazaras y despejaras todas mis dudas. A veces desearía que vinieras y me mintieras, que me dijeras que todo va a estar bien, que estaremos juntos siempre y que soy justo lo que necesitas, ni más ni menos, sólo yo.

Tengo tanto miedo. Estoy aterrada, porque sé en el fondo de mi corazón que no soy lo que quieres... porque una cosa es que sea lo que necesitas, pero no lo que quieres y eso me parte el alma.

Dime cómo hacer para aceptar tu rechazo.
Dime cómo hacer para aceptar que no hay un juntos para siempre para nosotros dos.

No me pidas ser tu amiga, porque hay cosas que nunca entendí, no me pidas ser la persona que desea tu felicidad, porque entonces acabaré deshecha. Pero voy a demostrarte que hay más maneras, hay más caminos y más formas. Voy a demostrarte que yo soy la elección que debiste haber hecho, porque sé que al final de todo esto, cuando las tormentas y huracanes destruyan todo, yo seguiré aquí. Verás que me importas más tú, antes que mí misma. Y sabrás que todo lo que algún día dije fue cierto y no sólo palabras al viento.

Será la cosa más difícil que haré en muchísimo tiempo y hasta ahora. Pero lo haré, porque necesito ser fuerte y necesito ser madura. Es momento. Ya no puedo ser la misma niña caprichosa y estúpida de siempre. Verás que no necesitamos la separación emocional que mencioné. Verás que siempre estaré ahí...