El amor en los tiempos de las mil catástrofes.

Porque para mí no son otra cosa que catástrofes. Terremotos, mareas, derrumbes, choques, asfixia, dolor... desasosiego y mucho dolor. Me preparé durante tanto tiempo para esto y a pesar de eso no puedo conseguirlo. No puedo lograr soltarte y no sé qué voy ni puedo hacer.
No necesito tu mierda. No necesito esta mierda por la que me haces y has hecho pasar. No jodas, no puedes esperar que siga como si todo fuera perfecto. Nunca lo fue. El asunto es que yo me encargué de disfrazarlo, así que si de alguien es la culpa es mía, porque vivimos en un engaño a causa mía.
Nunca estuve bien, nunca estuve tranquila.
Y ahora ya hice lo más pendejo del mundo y por eso quiero alejarme. Porque ya no voy a soportar mirarte a los ojos, no ahora que me convertí en este maldito monstruo que odio.
Tal vez lo mejor para ambos sea tomar caminos separados. No tal vez. Lo es. Lo es y no puedo soportarlo pero entiende, ENTIENDE que ya no hay más opciones. "Poder decir adiós es crecer" mi vida. Hay que crecer. Aunque no podamos, debemos hacerlo, por el bien de ambos.
Ya me cansé de luchar, y me cansé de estar a medias contigo. Ya me cansé de compartirte. Ya me cansé de esta vida... Ya me cansé y lo más sano sería dejar de luchar, dejar de intentarlo, dejar de dejar todo por ti. Esto es el final.

Estoy cansada de esperar.

¿Cuántas veces habré repetido esa frase?
Ojalá que con cada repetición se fuera desgastando y se fuera haciendo menos real.
No puedo concentrarme. La televisión no me permite escribir.
Estoy cansada y esa es la verdad.
Estoy rota por dentro pero sigo aquí en pie y por eso nadie se da cuenta.
Estoy completa. Pero vacía.

El peor cumpleaños de la historia

De todas las personas en el mundo que pueden acordarse de que existo en este preciso momento, de todas las que lo están haciendo, yo sólo necesitaba a una.
UNA.
Una sola persona que no llegó.
Esperé impacientemente mientras el reloj pasaba de 11:59 a 12:00 y luego 12:01, 12:02, 12:05, 12:15...
No llegaste, mi amor.
Y me dolió. Me sigue doliendo de una forma demasiado poderosa. Anti-natural. Una patada en el corazón. Me quedé sin aire y sin ganas de vivir.
Aunque eso no es culpa tuya, la verdad es que esas ganas rayaban casi la nada, pero ahora se han desvanecido por completo. Lo único que me mantenía a flote eras tu y ahora sólo hay vacío.
¿Sabes qué es lo más irónico?
Que me arrepentí de todo lo que te escribí. Sentí justo después de haber presionado el botón de enviar, que no era correcto, que me había precipitado, que no te lo merecías.
Eso no es lo irónico. Lo irónico es que todo lo que escribí es verdad y lo compruebo en este momento.
Yo nunca te hubiera dejado abandonado en tu cumpleaños. Nunca lo he hecho.
Y heme aquí. No hay mucho por describir, sólo yo. Luchando contra mí misma.

12:19
No puedo creer que te hayas olvidado de mí. ¿Cómo diablos pudiste?
Sabías lo mal que estaba y aún así me abandonaste. No puedo creerlo.
Yo NUNCA te abandoné. Nunca... Maldita sea, yo nunca te hubiera hecho algo así. En tus peores momentos estuve para ti incondicionalmente aunque eso supusiera mi propia destrucción, mi propio puto sufrimiento. Y siempre te puse delante, siempre aguanté mi dolor, contra vientos, huracanes, mareas y terremotos... mi mano estuvo ahí para ti.
Y aún así vienes a decirme en la cara que tu me amas más. Por favor. Qué maldita poca vergüenza.
Honestamente.

12:25
This is a story of a girl meets boy, but you should know upfront, this is NOT a love story.

12:34
Está bien.
Da igual, supongo.
Tal vez siempre lo supe pero me negué a creerlo.
Fui demasiado para ti.
FUI.
Pasado de la primera persona.

12:39
You were all the things I thought I knew and I thought we could be. You were everything, EVERYTHING THAT I WANTED. We were meant to be, suposed to be, but we lost it...

12:45
No es grave, no es el fin del mundo. Simplemente es la gota que derramó los mil vasos que llenamos juntos.
No es tu culpa, sólo soy yo siendo fatalista. Sólo soy yo esperando un poco de ti en el día que más me hacía falta. Siempre me pareció ridícula e inconexa esa frase de "Ámame cuando menos lo merezca porque será cuando más lo necesite". Pero oh cómo es cierta. Cómo es tan verdadera. ¿Sabías que este es el momento en que menos lo merezco? ¿Lo sabías y te hiciste el ciego? ¿O en realidad no tenías idea de que así era?
¿Sabes qué es lo peor? Qué cualquiera de ambas respuestas es lamentable. Si lo sabías significa que no te importó. Y si no lo sabías significa que no me conoces como creí que lo hacías.
Con ambas respuestas se me deshace el corazón.

12:53
Espero que estés pasándotela bien, al menos.

12:54
¿Sabes qué es lo más maldito patético de todo? ¡Que sigo esperando señal alguna por parte tuya de que no me has olvidado! Me arranco los sesos pensando si estás consciente de la fecha que es y lo minimizas, si sientes que no pasa nada, si lo haces a propósito, si me estás castigando o si de verdad sólo lo olvidaste.
Sé que nunca obtendré una disculpa tuya.
Aprendí a quedarme sin los perdones que me debías.

12:56
I will never ever ever ever EVER forget this.

01:06
Una hora en el primer peor cumpleaños de mi vida. Ya sólo me faltan 23 más. Sin ánimos de sonar repetitiva, pero sigo sin comprarme tu abandono. Me rehúso a creer que me hayas olvidado. ¿Fue mi culpa? ¿Fue por todo lo que te dije antes? ¿Fue por mi locura inminente y depresiva?
Yo sólo necesitaba que me dijeras que me amabas. Si no lo haces, entonces déjame en paz y lárgate al carajo. No te molestes en regresar.

01:19
It's nice to know that you were there, thanks for acting like you cared and making me feel I was the only one.
It's nice to know we had it all, thanks for watching as i fall and letting me know we were done.

01:26
So much for my (un)happy ending.

Happy birthday to me.

Recuperándome

No precisamente a mí misma, sino a mi blog.

Pasé por toda una odisea tan sólo para volver a tener acceso a este espacio. ¿Quién lo diría? Estuve a punto de decirle adiós por completo pensando que nunca más lo recuperaría y fue un pequeño viaje interesante. Fue como un vacío. Como si una parte de mi fuera a borrarse para siempre. Porque este espacio es más especial de lo que creí, significa más de lo que llegué a darme cuenta.

Es el lugar al que siempre termino llegando en mis peores momentos.

Es mi catarsis. Mi desahogo. Mi desconsuelo.

Para honrar la tradición, estoy aquí. Atravesando los recuerdos como si fueran un túnel larguísimo lleno de personas con mi nombre que ya no reconozco pero sé que algún día fui. 

Creo que esa es la razón por la que sigo enamorada del Internet. En este lugar se escribe con tinta casi permanente. 

Hace una hora, venía a profesar el miedo desconcertante que tengo, pero la verdad es que ahora sólo tengo sueño. Pasé por una pequeña larga travesía tan sólo para poder escribir esto y ahora sólo me importa dormir. Si tengo suerte tal vez nunca más despierte. Crucemos los dedos...