The scientist por fer

Que curioso, hoy volví a darme el tiempo de leer fics, recuerdo como hace un año aproximadamente casi vivía de los fics. Irónico.

Fer c en "the scientist" Ha dicho:

Ahí en sus brazos todo parecía mucho más feliz que de costumbre, me sentía inmune a cualquier cosa.

Que importaba si después sufría, ahora era feliz, como no lo había sido, y eso valdría la pena. Disfrutaría de él, y si terminaba herida, cosa que asumiría, al menos haría que valiera la pena.

Y yo que deseaba moldear la vida a mi antojo como un fanfic.

El gato de que?

Cómo demonios pude olvidarlo?
Tan fácil como eso...
El gato de Schnider (creo :S)
no puedo saber si está vivo o muerto, si no abro la caja
me alegra haberla abierto

The shock of the leaving (?)

Ahora es que comprendo la asombrosa rapidez con que se dieron las situaciones
Ahora comprendo la súbita dependencia que las dos tenían hacia ellos
ahora comprendo porque les dolió tanto dejarlos ir
es más no los pudieron dejar ir
ahora sé porque aferrarse a algo tan nuevo no parece imposible

Y sin embargo, decidí que no me importa más
no me importa si resulto herida, no me importa si sufro en el camino
sólo quiero permanecer así durante el tiempo que me quede.

Tratando de aceptar el renunciamiento

Pero no puedo
me pregunto si en realidad soy una de esas almas sublimes y solitarias destinadas a encontrar lo que buscan solamente en otra alma sublime y solitaria

sólo me queda dejar que las cosas sigan
dejar fluir el destino
y dejar que la vida pase

dios? karma? o tan sólo yo?

Tal vez sea cierto que exista dios y está tratando de hacer que siga creyendo,
tal vez sea cierto que existe el karma y la vida me quiere recompensar por obrar bien,
o simplemente, puede que exista la posibilidad de que sea yo y sólo yo la causante de toda esta apestosa mierda.

Es un rollo de película antigua
mi vida
es un sueño del que estoy consciente estar soñando
parece que la vida, mi vida, de pronto se tornó con una facilidad impresionante a lo que siempre quise que fuera
estoy segura:
debo estar soñando.

Tengo miedo, porque puedo lidiar con las sombras, pero no puedo luchar contra un eclipse.
No puedo luchar contra algo que no quiero combatir
no puedo alejarme de algo de lo que no me quiero separar
no puedo seguir creyendo
no puedo seguir dejando los roces de esta forma, por mucho que sean estremecedores.

No sé como me convertí en esta persona
si nunca fui así
no se en que universo paralelo fui a caer
sólo puedo asegurar dos cosas:

juro por bardales que esta vez, de verdad no hice nada
y juro por bardales que ésta, maldita sea, ésta nadie la vio venir.

Too much information :S

Dios, ¡que semanita de mierda!
O más bien fue una semana de contrastes. Contrastes demasiado contrastantes.
Es increíble la velocidad con que varias cosas en mi vida han aparecido, cambiado y desaparecido. Como si en un parpadear de ojos hubiera vivido media vida, o es más bien, como si varias cosas ya hubieran existido desde hace tiempo.

¿O será que en realidad no me esperaba todo lo que me ha pasado? Malditos pequeños detalles y vivencias de tres semanas.
diablos, estoy siendo demasiado explícita, pero es que sigo en shock.

Porque aunque soy del tipo de personas que aprecia la honestidad, creo que esta(s) vez(ces) sí es demasiada información.

Me siento como si todo hubiera cambiado, a pesar que sé que relativamente nada ha cambiado. La última semana es un remolino de ideas en mi mente, destellos intermitentes, tan sólo irrealidades, que resultan ser más reales que mis agujeros en los pies.

Quisiera deshacer muchas cosas, pero lamentablemente no soy Raji y no tengo una máquina del tiempo en mi balcón, pero por lo menos tengo balcón.

Learning deutsch (?)

Wär's doch langweilig

Tenía que decirlo (y escribirlo) para no olvidarlo ^^U
that would be boring xD

bin ich allein

Never again...

Abarcando imposibles

¿Alguna vez han tenido la sensación de querer hacer muchas cosas y no estar haciendo nada?
Y es que así somos los seres humanos... queremos abarcar tanto que todo se nos termina escapando.

Y es que hoy quiero tantas cosas que hasta he olvidado alguna de ellas.
Esperaba hacer una entrada más íntima y profunda
Esperaba cambiar perfiles
Esperaba cumplir pedidos
Esperaba escribir historias
Esperaba sentirme productiva
Esperaba poder hacer alguna de esas cosas...

Pero supongo que esperé en vano.

Ironías

Nunca el tiempo pareció pasar tan lento, a pesar de que sé que no obtendré las respuestas en unos minutos...es simple rutina, al final nada pierdo.

¿Decepcionar a la gente o no decepcionarla? He ahí el dilema, pero el asunto de circunstancia más grave y para reflexionar es ¿Se decepciona a uno mismo al mismo tiempo? ¿Se matan dos pájaros de un sólo tiro? ¿Y si son los pájaros equivocados? ¿Y si no tengo la mínima intención de salir a cazar?

Entonces, ¿que se supone que deba hacer?

Nada, en realidad ya no hay vuelta de la hoja. El 99% de seguridad se mantiene en su puesto, en realidad solamente he tirado un bulto de preocupaciones. Pero uno nada mas... aún cargo las maletas más pesadas.

Entonces, la pregunta indicada sería ¿cómo se supone que me deba sentir?

Aliviada en parte y... vacía... indiferente. So fucking weird...

Mi única resolución por ahora es obligarme a creer que no soy cazadora, y si maté algún pájaro no fue adrede, simplemente son cosas de la vida.

Los colores del corazón: Hoy el color negro

Porque al negro lo han difamado, porque nos han hecho creer que es malo, y nos han hecho tenerle miedo. Porque cuando estás triste ves todo negro, cuando te preocupa algo ves todo negro, cuando sientes esa cosa que te oprime el pecho y quieres llorar, se supone que debe estar negro.

Pero igual, estoy pretextando. Tanto que he criticado a Erasmo de Rotterdam y su elogio de la locura, tanto que me ha molestado ese disfraz que usa para esconder sus verdaderos sentimientos y aquí estoy, haciendo exactamente lo mismo (pero con menos tecnicismos, muchísimos menos) tratando de tapar el miedo que siento porque la rutina se ha roto y ya no quiero imaginar los posibles futuros que esto arroje. Tengo un puto miedo de mierda :o

Vienen tiempos difíciles

He querido hacer esto, volver a escribir. He estado pensando en este momento durante mucho tiempo, pero no puedo, y eso me frustra. Quiero escribir como lo hacía antes, cuando me ilusionaba, porque se que en poco tiempo ya no podré hacerlo.

Siento que muchas cosas acerca de mí han quedado olvidadas, las tiré en algún lado y no las recogí. Aveces quisiera ser la misma de siempre, la de nunca.

Hay algo en mi ser que oprime mi alma, y ese algo cada día se vuelve más molesto, porque se hace más fuerte, más visible, más presente. Es una preocupación que no me deja vivir en paz, es una espina que no me he podido sacar y que me recuerda cada día que sigue ahí, burlándose...

Estoy tan asustada, me preocupa el futuro, porque es tan incierto como un día de verano, tan fugaz como la noche, tan desconcertante, como la vida... Sé que vienen tiempos difíciles, y vaya que me ha costado asimilarlo. Porque estuve más de medio año tratando de evadir las decisiones, tratando de engañarme, haciéndome creer que nada valía la pena, que lo único importante era disfrutar el ahora... Ahora el ayer...

Tengo tanto miedo del camino que está adelante, porque alcanzo a divisar una encrucijada de la que nadie podrá ayudarme a salir, sé que vienen tiempos difíciles en los que tendré que elegir entre lo que es fácil y lo que es correcto.

Yo sólo espero saber elegir.




p.d. Imagen de http://laiglamiel.deviantart.com/