♥ Colors of our Hearts ♥

Con el corazón roto y aplastado

2011-11-27T21:57:00.002-06:00

Porque tenía razón, me rehusaba a creer la verdad, pero es cierto.
No volverás.
Tonta de mí. Pensé por un momento que mi amor podría salvarte, que mi amor podría sanar tus heridas, envolverte y llenarte tal como tu amor lo hizo conmigo. Por un estúpido momento pensé que mi amor podría devolverte la sonrisa y por un estúpido momento creí ver un atisbo de ella, pero fue sólo un fantasma.
Y los fantasmas no regresan a nuestro mundo por completo. Los fantasmas no son capaces de seguir adelante, ni son capaces de regresar. Los fantasmas se quedan atorados.
¡Pero es tan horrible!
Y son tan egoísta, porque no quiero perderte. Si te pierdo entonces yo me pierdo. Si tu saltas, yo salto ¿o no? Yo siempre creí que así era, yo siempre creí que tu y yo estábamos atados de por vida. Pero tu quieres saltar solo y quieres que yo me quede segura. Piensas que con eso me proteges, piensas que con eso me quedo "bien".
¡Nunca voy a estar bien si no es a tu lado! ¡nunca! ¿me entiendes? Cómo quisiera poder golpearte con mis palabras, hacer que entren una por una en tu entendimiento y abras los ojos a lo que tienes por delante. Cómo quisiera poder amarte... pero cada vez es más difícil, siento que el amor se vuelve líquido y se me escurre entre las manos. Y me quedo con el corazón destrozado, porque pensé que nuestro amor era fuerte, duro, estable como la piedra, yo estaba segura de nada iba a poder derretirlo.
Ojalá esté equivocada.
Ojalá mi amor por ti no se vaya.
Pero es tan difícil al darme cuenta que tu amor por mi ya no es aquel por el que hubieras dejado todo. ¡ES TAN DEVASTADOR!
Y lo frustrante es que nada de esto es mi culpa. Lo único que he hecho es estar contigo, estar ahí para ti.
Hay momentos en los que ya prefiero que todo esto termine y te vayas lejos, porque de verdad lo único que quiero es tu tranquilidad, aunque eso signifique perderte. Te juro que si ese día llega, juntaré todas mis fuerzas y me agarraré de lo que sea para poder recomponerme y despedirte con una sonrisa. Te juro que no voy a rogar que te quedes conmigo. Haré el más grande sacrificio de mi vida y te dejaré ir.
Yo sólo quiero que estés bien, aunque eso me deje con el corazón roto y aplastado para siempre.

Entre el deber y lo demás.

2011-11-02T23:14:00.001-06:00

Estoy atorada.
Ya ni siquiera puedo escribir con la misma facilidad.
Soy un puto chiste. Soy simplemente nada.
Y ni siquiera puedo llorar. Porque tal vez en el fondo siempre supe que esto terminaría así, aunque en el mismo fondo siempre guardé esa pequeña esperanza de que tal vez esto sería diferente.
Hoy sólo sé que hay ocasiones en nuestras vidas en las que nos detendremos a saborear verdades absolutas, de esas verdades que un día ya sabemos pero no sabemos cuando las supimos.
Mi verdad del día de hoy, del día de ayer y del anterior es que te perdí para siempre.
Y no hay vuelta atrás.
¡Qué ironía! Ahora es cuando quiero empezar a llorar. Porque escribirlo hace más tangible el hecho de que ya no estarás, aunque estés.
Te perdí, y no hay algo que pueda hacer para cambiarlo.
Te dije que siempre estaría para ti.
Nunca mentí.
Y sin embargo viví engañándome, esperando que algún día fueramos felices. Y lo fuimos.
Nunca mentí.
Fuimos felices. Pero bien sabemos que la felicidad es efímera. Es una verdad que comprendí hace ya muchos inviernos. Pero aún así, aunque estoy consciente de lo hija de puta que es la vida, es tan difícil ver cómo te vas, destrozado y sin aliento, con tus hermosas alas todas rotas. Esas alas que solían envolverme y llevarme al mismísimo paraíso.
¡Y es tan difícil ahora no poder curar tus alas!, no poder ser la voz que persigues en tus sueños, la voz que sea el antídoto a tu veneno. Y me quedo destrozada al acunarte en mis brazos, destrozado, mientras te digo mi vida, mi cielo, mi amor, mi todo... Y me quedo tan lejos de ti, detrás de una barrera impasible que no puedo cruzar.
Quiero llamarte pero no sale sonido de mi garganta,
quiero tocarte pero mis dedos no pueden alcanzarte,
quiero seguirte pero tu vas tan rápido,
quiero besarte pero tus labios ya no están...
Tal vez es verdad que ya te perdí.
Es tan difícil y me quedo preguntándome una y otra vez ¿por qué? Te dije tantas veces que eras mi sol, mi luz, mi aire, mi propio yo. Te dije tantas veces que sin ti, el mundo perdía color. Te dije que no podría seguir si tu ya no estabas y todo lo que haces es correr en dirección contraria. Y sin embargo...
Daría mi vida por ti.
Nunca mentí
Te dije que siempre estaría para ti.
Te amo y siempre lo haré. Lo sabes y lo sé.
Esa es mi principal verdad absoluta, la única que me importa, y tal vez la única que pueda salvarnos a ambos.

Wish you were here...

2010-08-08T19:37:00.002-05:00

Para poder hablarte, y decirte todo lo que pasa por mi mente. Daría mi reino y mis riñones por que estuvieras aquí, me abrazaras y despejaras todas mis dudas. A veces desearía que vinieras y me mintieras, que me dijeras que todo va a estar bien, que estaremos juntos siempre y que soy justo lo que necesitas, ni más ni menos, sólo yo.

Tengo tanto miedo. Estoy aterrada, porque sé en el fondo de mi corazón que no soy lo que quieres... porque una cosa es que sea lo que necesitas, pero no lo que quieres y eso me parte el alma.

Dime cómo hacer para aceptar tu rechazo.
Dime cómo hacer para aceptar que no hay un juntos para siempre para nosotros dos.

No me pidas ser tu amiga, porque hay cosas que nunca entendí, no me pidas ser la persona que desea tu felicidad, porque entonces acabaré deshecha. Pero voy a demostrarte que hay más maneras, hay más caminos y más formas. Voy a demostrarte que yo soy la elección que debiste haber hecho, porque sé que al final de todo esto, cuando las tormentas y huracanes destruyan todo, yo seguiré aquí. Verás que me importas más tú, antes que mí misma. Y sabrás que todo lo que algún día dije fue cierto y no sólo palabras al viento.

Será la cosa más difícil que haré en muchísimo tiempo y hasta ahora. Pero lo haré, porque necesito ser fuerte y necesito ser madura. Es momento. Ya no puedo ser la misma niña caprichosa y estúpida de siempre. Verás que no necesitamos la separación emocional que mencioné. Verás que siempre estaré ahí...

Analízame

2009-04-08T00:46:00.001-05:00

Hay días en que me digo que estoy loca. Pero hay momentos en que verdaderamente lo creo, así como Bella sabe desde el tuétano de sus huesos que el amor concede a los demás el poder de destruirte, así, con esa seguridad yo me digo a mí misma que estoy loca.

Y fiuu, ahora siento la nostalgia en mi atolondrada mente, porque con eso confirmo que nada en esta vida esta seguro y que todo en un abrir y cerrar de ojos deja de ser tal como lo conocemos.
Y simplemente ya no quiero seguir.

Cuando nada es como debería

2009-01-27T17:02:00.002-06:00

Sip, como la canción de Pandasuxx.
Porque de verdad nada es como debería o por lo menos nada es como solía serlo. Y aunque me estuve preparando psicológica y anímicamente para el distanciamiento, aún así no puedo evitar sentirme sola.
Porque me siento mal, porque sabía que esto no iba a terminar bien, porque de hecho parece que las cosas como eran no debían haber pasado así.
Porque ahora todo se fue a la mierda y papas.
Y estas papas no me da risa.
Tal vez lo mejor sea tomar caminos diferentes, porque es seguro que la rutina que no era monótona jamás volverá a lo de antes, y en realidad mi quinto sentido me decía que así iba a pasar, sólo que en el fondo, muy en el fondo, aún guardaba una pequeñísima esperanza de que todo volvería a la normalidad.
Pero ahora me doy cuenta que mantener ilusiones no tiene caso, seguir creyendo en esperanzas infundadas lo único que hace es terminar de destrozarme.
Porque duele, duele de una manera completamente insoportable, casi irracional.
Porque ningún dolor físico se le compara, ni siquiera aquel que deja los peores moretones.
Porque cada parte de mí tiene ganas de explotar, de la rabia, de la desesperación, del dolor.
Lo único que me consuela es saber que el dolor no es permanente, o por lo menos es lo que espero, eso es lo que me empeño en creer. Me trato de convencer que tengo un sol personal que luchará contra mis sombras y podrá combatir hasta el más espectacular eclipse.
Porque Romeo no volverá, y yo sólo espero que Julieta no muera tratando de salvarse a sí misma, sin importar si hay Paris o no lo hay.

The scientist por fer

2008-12-14T01:00:00.004-06:00

Que curioso, hoy volví a darme el tiempo de leer fics, recuerdo como hace un año aproximadamente casi vivía de los fics. Irónico.

Fer c en "the scientist" Ha dicho:

Ahí en sus brazos todo parecía mucho más feliz que de costumbre, me sentía inmune a cualquier cosa.

Que importaba si después sufría, ahora era feliz, como no lo había sido, y eso valdría la pena. Disfrutaría de él, y si terminaba herida, cosa que asumiría, al menos haría que valiera la pena.

Y yo que deseaba moldear la vida a mi antojo como un fanfic.

El gato de que?

2008-11-02T19:24:00.002-06:00

Cómo demonios pude olvidarlo?
Tan fácil como eso...
El gato de Schnider (creo :S)
no puedo saber si está vivo o muerto, si no abro la caja
me alegra haberla abierto

The shock of the leaving (?)

2008-10-25T20:35:00.002-05:00

Ahora es que comprendo la asombrosa rapidez con que se dieron las situaciones
Ahora comprendo la súbita dependencia que las dos tenían hacia ellos
ahora comprendo porque les dolió tanto dejarlos ir
es más no los pudieron dejar ir
ahora sé porque aferrarse a algo tan nuevo no parece imposible

Y sin embargo, decidí que no me importa más
no me importa si resulto herida, no me importa si sufro en el camino
sólo quiero permanecer así durante el tiempo que me quede.

Tratando de aceptar el renunciamiento

2008-10-04T23:51:00.002-05:00

Pero no puedo
me pregunto si en realidad soy una de esas almas sublimes y solitarias destinadas a encontrar lo que buscan solamente en otra alma sublime y solitaria

sólo me queda dejar que las cosas sigan
dejar fluir el destino
y dejar que la vida pase

dios? karma? o tan sólo yo?

2008-09-26T22:36:00.003-05:00

Tal vez sea cierto que exista dios y está tratando de hacer que siga creyendo,
tal vez sea cierto que existe el karma y la vida me quiere recompensar por obrar bien,
o simplemente, puede que exista la posibilidad de que sea yo y sólo yo la causante de toda esta apestosa mierda.

Es un rollo de película antigua
mi vida
es un sueño del que estoy consciente estar soñando
parece que la vida, mi vida, de pronto se tornó con una facilidad impresionante a lo que siempre quise que fuera
estoy segura:
debo estar soñando.

Tengo miedo, porque puedo lidiar con las sombras, pero no puedo luchar contra un eclipse.
No puedo luchar contra algo que no quiero combatir
no puedo alejarme de algo de lo que no me quiero separar
no puedo seguir creyendo
no puedo seguir dejando los roces de esta forma, por mucho que sean estremecedores.

No sé como me convertí en esta persona
si nunca fui así
no se en que universo paralelo fui a caer
sólo puedo asegurar dos cosas:

juro por bardales que esta vez, de verdad no hice nada
y juro por bardales que ésta, maldita sea, ésta nadie la vio venir.

Too much information :S

2008-09-13T19:27:00.004-05:00

Dios, ¡que semanita de mierda!
O más bien fue una semana de contrastes. Contrastes demasiado contrastantes.
Es increíble la velocidad con que varias cosas en mi vida han aparecido, cambiado y desaparecido. Como si en un parpadear de ojos hubiera vivido media vida, o es más bien, como si varias cosas ya hubieran existido desde hace tiempo.

¿O será que en realidad no me esperaba todo lo que me ha pasado? Malditos pequeños detalles y vivencias de tres semanas.
diablos, estoy siendo demasiado explícita, pero es que sigo en shock.

Porque aunque soy del tipo de personas que aprecia la honestidad, creo que esta(s) vez(ces) sí es demasiada información.

Me siento como si todo hubiera cambiado, a pesar que sé que relativamente nada ha cambiado. La última semana es un remolino de ideas en mi mente, destellos intermitentes, tan sólo irrealidades, que resultan ser más reales que mis agujeros en los pies.

Quisiera deshacer muchas cosas, pero lamentablemente no soy Raji y no tengo una máquina del tiempo en mi balcón, pero por lo menos tengo balcón.

Learning deutsch (?)

2008-08-01T18:30:00.004-05:00

Wär's doch langweilig

Tenía que decirlo (y escribirlo) para no olvidarlo ^^U
that would be boring xD

bin ich allein

Never again...

Abarcando imposibles

2008-07-30T20:04:00.003-05:00

¿Alguna vez han tenido la sensación de querer hacer muchas cosas y no estar haciendo nada?
Y es que así somos los seres humanos... queremos abarcar tanto que todo se nos termina escapando.

Y es que hoy quiero tantas cosas que hasta he olvidado alguna de ellas.
Esperaba hacer una entrada más íntima y profunda
Esperaba cambiar perfiles
Esperaba cumplir pedidos
Esperaba escribir historias
Esperaba sentirme productiva
Esperaba poder hacer alguna de esas cosas...

Pero supongo que esperé en vano.

Ironías

2008-07-01T23:14:00.003-05:00

Nunca el tiempo pareció pasar tan lento, a pesar de que sé que no obtendré las respuestas en unos minutos...es simple rutina, al final nada pierdo.

¿Decepcionar a la gente o no decepcionarla? He ahí el dilema, pero el asunto de circunstancia más grave y para reflexionar es ¿Se decepciona a uno mismo al mismo tiempo? ¿Se matan dos pájaros de un sólo tiro? ¿Y si son los pájaros equivocados? ¿Y si no tengo la mínima intención de salir a cazar?

Entonces, ¿que se supone que deba hacer?

Nada, en realidad ya no hay vuelta de la hoja. El 99% de seguridad se mantiene en su puesto, en realidad solamente he tirado un bulto de preocupaciones. Pero uno nada mas... aún cargo las maletas más pesadas.

Entonces, la pregunta indicada sería ¿cómo se supone que me deba sentir?

Aliviada en parte y... vacía... indiferente. So fucking weird...

Mi única resolución por ahora es obligarme a creer que no soy cazadora, y si maté algún pájaro no fue adrede, simplemente son cosas de la vida.

Los colores del corazón: Hoy el color negro

2008-04-22T12:06:00.002-05:00

Porque al negro lo han difamado, porque nos han hecho creer que es malo, y nos han hecho tenerle miedo. Porque cuando estás triste ves todo negro, cuando te preocupa algo ves todo negro, cuando sientes esa cosa que te oprime el pecho y quieres llorar, se supone que debe estar negro.

Pero igual, estoy pretextando. Tanto que he criticado a Erasmo de Rotterdam y su elogio de la locura, tanto que me ha molestado ese disfraz que usa para esconder sus verdaderos sentimientos y aquí estoy, haciendo exactamente lo mismo (pero con menos tecnicismos, muchísimos menos) tratando de tapar el miedo que siento porque la rutina se ha roto y ya no quiero imaginar los posibles futuros que esto arroje. Tengo un puto miedo de mierda :o

Vienen tiempos difíciles

2008-01-14T19:15:00.000-06:00

He querido hacer esto, volver a escribir. He estado pensando en este momento durante mucho tiempo, pero no puedo, y eso me frustra. Quiero escribir como lo hacía antes, cuando me ilusionaba, porque se que en poco tiempo ya no podré hacerlo.

Siento que muchas cosas acerca de mí han quedado olvidadas, las tiré en algún lado y no las recogí. Aveces quisiera ser la misma de siempre, la de nunca.

Hay algo en mi ser que oprime mi alma, y ese algo cada día se vuelve más molesto, porque se hace más fuerte, más visible, más presente. Es una preocupación que no me deja vivir en paz, es una espina que no me he podido sacar y que me recuerda cada día que sigue ahí, burlándose...

Estoy tan asustada, me preocupa el futuro, porque es tan incierto como un día de verano, tan fugaz como la noche, tan desconcertante, como la vida... Sé que vienen tiempos difíciles, y vaya que me ha costado asimilarlo. Porque estuve más de medio año tratando de evadir las decisiones, tratando de engañarme, haciéndome creer que nada valía la pena, que lo único importante era disfrutar el ahora... Ahora el ayer...

Tengo tanto miedo del camino que está adelante, porque alcanzo a divisar una encrucijada de la que nadie podrá ayudarme a salir, sé que vienen tiempos difíciles en los que tendré que elegir entre lo que es fácil y lo que es correcto.

Yo sólo espero saber elegir.

p.d. Imagen de http://laiglamiel.deviantart.com/

Kick the man!

2007-11-20T23:42:00.001-06:00

♫ and if you want to be the teacher's pet
baby, just better forget it! ♫

Un día todo será diferente, un día como hoy. Porque hoy me di cuenta que lo que siento no es amor. Simplemente es cariño, es capricho y dolor. Pero un día todo será diferente. Porque no puedo seguir siendo la misma niña berrinchuda y caprichosa de siempre.

Escribir en mi perfil... o morir en el intento

2007-11-14T22:24:00.000-06:00

Hace varios días que estoy resucitando a mis blogs, toda esta fase de recuperación me lleva a editar mi perfil, el cual no me he animado a escribir. Tal vez me sirva la excusa de que no me gusta hacerlo, o simplemente que no se me prende el foco, o que en definitiva no sé como describirme, porque no me conozco.
Pero... ¿en realidad uno puede llegar a conocer a alguien por leer la información de su perfil?
Me refiero a que una persona no puede juzgarse por la música que escucha, por los libros que lee, por las peliculas o programas que mira... ¿o si?
¿de verdad estas son las cosas que nos hacen ser las personas que somos? ¿una película o una canción me pueden decir con quien me puedo relacionar?
Mientras lo escribo me parece absurdo, pero creo que si lo pienso puede que sea lo correcto. Porque conocemos a gente y la tratamos por los intereses que nos unen, por las cosas que tenemos en común ¿o no?
No, creo que no del todo, pues aveces convivimos con personas completamente diferentes a nosotros, pero entonces ¿que es lo que nos define?
Entonces ¿que es lo que se supone que debería escribir en mi perfil para describir como soy?
Supongo que debo empezar a dejar de poner pretextos y animarme para así, algún día (si es que llega este día) escribir mi perfil... o por lo menos, morir en el intento.

Seis para las doce del otro día

2007-11-12T23:54:00.000-06:00

Olvidé lo que venía a escribir mientras pensaba en un título para la entrada, ¿soy o no soy idiota?, pero bleh, trataré de continuar con un posteo medianamente decente.

*trata de recordar*

*media hora*

Bien, improvisaré: Hoy fue un día muy cambiante. Tuve buenos momentos y malos momentos, como todos los días, como la vida misma. Recuerdo una frase de algún actor de HP "todos tenemos algo de luz y sombra", así como nuestro caminar por el mundo tiene su resplandor y su obscuridad. Platicando con alguien, le decía que mi vida era como una motaña rusa, refiriéndome a las altas y a las bajas, a los cambios bruscos, a la rápidez con los que se dan... quiero decir, no es que la vida sea interesante, en especial la mía no es la gran cosa, pero ¿apoco no hay momentos en los que uno siente que todo el universo está en su perfeta posición, y de repente hay otros en los que todo está hecho una mierda?
Quiero decir,... hace unos minutos estaba emocionada, inspirada para escribir esto... y ahora estoy soltándo una sarta de estupideces sin sentido y estoy a punto de cerrar la ventana...
Así es la vida... así apesta
Y ya me voy a dormir antes de que me quede jetona frente al ordenador.

WTF? WTF?

2007-11-09T22:45:00.000-06:00

I was really mad...
casi me dejo atropellar, mientras caminaba para mi casa, estaba pensando en un sinfin de insultos y de venganzas, estaba verdaderamente molesta y ahora que lo medito, no había razón para estarlo.
La vida es cruel, y uno esta consciente de ello, entonces para que gastar el tiempo en ponerse de malas y derramar la bilis!
Igual ya estoy más calmada, y ya me dió flojera :P (que novedad!)
eso es todo
he dicho...

WTF?

2007-11-03T23:07:00.000-06:00

Por fin recordé mi contraseña :P, y no sé si alegrarme o no por ello. Quiero decir, ¿que demonios hago escribiendo acá? Es una tontería, una boludez xD (me encantan las palabras argentinas)
O sea, ¿porque una pseudo adolescente confundida, con tarea de microbiología está ocupando un espacio que debería estar ocupado por alguien con mayores ideales o mayores metas? ¿porque estoy ocupando un espacio que no merezco?
O sea, esto no tiene ningún fin productivo, sólamente estoy evadiendo un enorme trabajo, y me pregunto ¿cómo es que hay quien deja que personas como yo estén haciendo cosas como éstas en lugar de estar haciendo de su vida algo con un mejor fin?...
Todo es culpa de páginas como blogger, myspace, deviantart, fotolog y demás mutaciones del internet.
Esto es una mierda...

El comienzo de todo

2006-07-22T22:52:00.001-05:00

Siempre he pensado que para que las cosas le salgan bien a uno, debe empezarlas bien, con el pie derecho, aunque en muchas ocasiones podemos corregir los errores que cometimos al principio durante el camino, y bueno ¿para que comenzar algo del cual no conozco su destino?, tal vez en un año me olvide de mi blog, tal vez tenga mucho en él, pero saben que?, eso es lo que se disfruta cuando se comienza algo nuevo, el asumir el reto, el darse cuenta de que siempre podemos estar aprendiendo más y más, el tener la intriga de lo que pasará... por esa razón heme aquí creando mi propio blog.

Espero que este haya sido un buen comienzo, si no fue de esa manera, tengo un largo camino por recorrer y por mejorar.